Chistes Cortos

Le dice la
madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'



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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Susana, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

--------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

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¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

¿Por qué existen las suegras?
porque el diablo no puede estar en todas partes.



¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.


Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.


Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.


Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega un cardumen de tiburones.
Tienes una pistola con una bala, ¿Qué haces?
El barco se hunde los tiburones se acercan, ¿Qué haces?
Fácil, dejas de imaginar eso.

¿Qué pasaría si los derechos humanos fueran violados?
¡Los zurdos se salvan!


¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.


¿Qué le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.

¿Cuál es la única persona que come con los dientes de otros?
El dentista


Una familia compuesta del padre, la madre y una hija, al año el padre se muere y la hija y la madre se hicieron hermanas, ¿cómo pudo ser?
Se hicieron monjas.


¿Cuál es la planta que no da flor ni fruto?
La planta del pie.


¿Que es verde por fuera, rojo por dentro y atraviesa por las noches las paredes?
La sandia fantasma


¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frío, y la serpentina, tirita de papel.


¿Que significa cuando ruge el león?
Va a empezar la película.


¿Por qué Adán era tan feliz en el Jardín del Edén?
Porque no tenía idea de lo que era una suegra.

¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.

Le dijo Jaimito a la madre:
Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.

Mama, mama en el colegio me llaman mentiroso.... Anda niño ni yo soy tu madre, ni tu vas al colegio....


Doctor! Cuando estaba soltera he abortado como seis veces
y ahora que estoy casada no me puedo embarazar. Qué hago?

Bueno, bueno, bueno, evidentemente lo que sucede es que usted no puede reproducirse en cautiverio.

Mi cocinera nueva es un sol.
- ¿Guisa bien?
- No, lo quema todo.

Dos caracoles llegan a una playa que está llena de lapas.

- ¡Mira, por fin encontramos el balneario nudista!


Hay una turbulencia en el avión por lo cual una señora se espanta y le pregunta a la auxiliar de vuelo:
- Señorita, en caso de que caigamos, ¿hay algo que nos detenga?

Y contesta:

- Sí, el suelo.




PEPITO LE DICE A SU PAPA QUE SACO 10 EN SU BOLETA DE CALIFICACIONES....

CUANDO EL PADRE VERIFICA LAS CALIFICACIONES LEE...

ESPAÑOL 5

INGLES 2

GEOGRAFIA 3


Llega un hombre al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor le dice:
- Hágalo pasar, por favor.

DOCTOR ... COMO SALIO MI ESPOSO EN LA OPERACION??

OPERACION???

ME PIDIERON QUE LE PRACTICARA UNA AUTOPSIA..........JAJAJA


que es un segundo?

ES EL PERIODO DE TIEMPO QUE TRANSCURRE DESDE QUE EL SEMAFORO SE PONE EN VERDE HASTA QUE PITA EL CHOFER DE ATRAS......JAJAJA

PROFESORA...
SOCRATES POR DECIR:"SOLO SE QUE NO SE NADA" PASO A LAS POSTERIDAD...

PERO YO LE DIJE LO MISMO A USTED EL PASADO AÑO Y ME MANDO A REPETIR EL GRADO...

Un niño y una niña estan dentro de la tina tomado un baño. De pronto, la niña mira hacia abajo al niño y al ver algo extraño entre las piernas de éste, le dice:

- Mira, que bonito. ¿Puedo tocarlo?

El niño contesta inmediatamente:

- ¡De ninguna manera! ¡Tu ya rompiste el tuyo




UN HOMBRE LLEGA A UNA TABERNA Y PIDE 16 LITROS DE VINO...

LE PREGUNTAN. ¿TRAE USTED EL ENVASE?....

SIIIIIIIII,USTED ESTA HABLANDO CON EL........JAJAJA



En la escuela dominical, en la iglesia, la maestra pregunta a los niños, por qué José y María habían llevado consigo a Jesús a Jerusalén.

Uno de los pequeños, se levanta y dice muy ufano:

- ¡Es que no pudieron conseguir una niñera!

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.


que hacen dos neuronas en la cabeza de un hombre? SE ASOMBRAN.


¿en que se parece una botella de cerveza a un hombre? que están vacios deL cuello para arriba.


Una vez había un hombre tan , pero tan tan viejo , que en vez de espermatozoides tenia espermatozoarios.


Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total.

Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.


Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta.

MensajePublicado: 10 Nov 2007 1:40 am Título del mensaje: HOMBRES Responder citando Editar/Borrar este mensaje Borrar este mensaje Ver dirección IP del autor Reportar mensaje
¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van